1 - La chute

Tout va bien, cet été de 2006. Je pars avec la femme que j'aime (encore aujourd'hui avec le recul je sais que mon amour était bien sincère envers elle et ce, même après séparation mais j'y reviendrai).

Depuis quelques semaines je la sens distante. Rien de bien surprenant quand on est en couple. Les femmes et nous aussi avons nos phases !

La veille du départ au Maroc, avant de me coucher, je me dis que je vais la masser pour la détendre, et pour la première fois de ma vie, je n'ai pas envie. Je trouve ça étrange mais je me force. (premier sentiment de ne plus aimer la personne avec qui je suis et plus généralement première manifestation d'absence d'envie).

Le matin, la voiture est prête. Nous partons. Plus je descends dans le sud de la France, sans me rendre compte plus je descends en enfer. J'allais dans la soirée vivre un extrait du cauchemar éveillé qui m'attendait.

J'arrive face à la mer. Je ne ressens rien. Rien? Les pieds dans l'eau. Le vent sur mon visage. Le soleil. Pour un être humain, de manière générale, même si c'est pas le paradis, l'extase, l'orgasme ultime...on se sent apaisé surtout après une journée de bagnole. (deuxième manifestation d'absence d'émotion)

 Ma copine ne me trouve pas très sympa. Je n'ai pas faim. Je suis fatigué. Je décide d'aller sur la banquette arrière de la voiture pendant qu'elle dîne avec des amis.

Je ne sais pas pourquoi, je m'effondre. Je pleure, j'ai peur. Je me replie sur moi-même comme un foetus. Je sais qu'au fond de moi que je ne l'aime plus (certitude réelle à l'esprit conséquence de la dépression ) et ça m'angoisse.

Comment lui dire? Pourquoi ce changement d'amour si soudain? Pourquoi je ne l'aime plus ? Les deux semaines de vacances à se reposer vont devenir deux semaines de vacances à faire semblant de l'aimer. Je m'en sens incapable. Mes forces me quittent. Mes espoirs aussi. Je suis un monstre, je lui ai dit que je l'aimais il y'a deux jours. Elle va me traiter de menteur. Elle que j'aime plus que tout. Mon bonheur comme je l'appelle.

Voilà les symptômes réels des premières manifestations de ma dépression (à l'arrière d'une voiture s'il vous plaît)

L'absence de sentiments sans raisons (apparentes)
La peur de soi.
Le jugement de soi en boucle dans la tête comme un mauvais tube de l'été.
Les pleurs.
Les angoisses (tremblements, mal au bide comme à un oral examen ou un premier jour de taf)
La projection négative dans le futur proche et lointain avec la même phrase : "J'y arriverai pas. Je tiendrai pas."

Fouille systématique dans le passé pour savoir "Pourquoi. Pourquoi et putin Pourquoi??!!"


Avec le recul, je sais qu'à l'époque, je l'aimais toujours. Ce n'était "que" le voile de la dépression qui cache la vérité même de ce qu'on est. Qui fait partir concrètement la personne que l'on est. J'allais laisser la place à une autre personne. Faible, pas ambitieuse, négative, inintéressante. Ce n'était pas moi. Mon corps oui. Mais pas mon esprit.

J'étais bien parti en vacances. Mais pas à l'endroit où j'avais prévu et pour plus longtemps que prévu.

Je rappelle à chaque fin d'épisode que la fin de cette histoire est belle. Le futur est aujourd'hui serein même avec son lot d'incertitudes. Le passé clean et le présent épanoui.

Peu importe que tu sois avant, pendant ou après ta chute. Demain, je te le promet. ça ira mieux. J'en suis l'exemple vivant.

Enfin j'aime beaucoup les expressions qui s'inspirent de la planète (dont l'équilibre s'est fait grâce avant tout au facteur temps. Pourquoi il en serait différent pour nous les habitants.) :


"Au dessus des nuages, même les plus gris et épais, le soleil est là."